Articulo 14 de la Constitución Española...

En serio, ¿habéis probado a estudiar la constitución alguna vez? Es odiosamente aburrida hasta morir. Aunque como 7 me dijo una vez, se le va pillando cariño. Por lo jodidamente por culera que es. No se, quizás pase como les pasa a algunos conmigo, que al final por ser cansina me acaban pillando... asco XD

A lo que iba yo. Vaya verano, ¿eh?

No puede decirse que haya sido del todo malo. Me fui a Alemania, después de a penas una semana en mi casa me piré a Cádiz...
Pero volví. Un fastidio.

Lo de salir a practicar Kung fu se quedó en meros días sueltos porque irse sola a un solar medio abandonao que no está tan abandonao porque por ahí pasean todas las abuelas del pueblo con sus chuchos y tener que hacer series de entrenamiento mientras esquivas cacas de perro y las abuelas te miran como si fueses a tracarlas... No es tan divertido como esperaba.

A parte de que entre que me iba a la playa, y que mi hermana me ha tenido de taxista dos semanas pues...

En otro orden de cosas... ¡¡me opero!!
O eso espero, tienen que confirmarmelo esta semana, pero en un principio en este mes de septiembre me opero de la vista. Que vosotros diréis: adiós gafotas. Pues no. La menda tiene claro que las gafas van a seguir con ellas, pese a la negativa de mis padres. Gafas sin graduar. ¿Las modernas no las llevan? Pues yo también, pero con más estilo, no como si acabase de salir de una serie de los 70 XD

En fin, gente, que me aburro hasta volver a Granada. Y sigo sin tener ordenador propio (si, mi portatil sigue muerto) aunque espero que el que hemos fabricado consigue despegar en esta semana, para poder llevármelo la semana que viene a La casa de los Locos (nombre aún no oficial para el nuevo piso que nos verá llegar).

En fines, corto y cambio que me espera un drabble que terminar. Chao!

Día del Orgullo Friki

Bastante me tuve que tragar y callar en una época para que también tenga que hacerlo ahora.
Hace tiempo me harté y cambié mi filosofía de vida por una en la que me importa un bledo lo que la gente opinase sobre mí, mis gustos o mi forma de vivir. Yo soy yo y mis consecuencias.

Y por ello celebro con orgullo el 25 de Mayo, el Día del Orgullo Friki. Porque si encima puedo tener un día mundial en el que sentirme orgullosa de cómo soy, aseguro que lo celebraré y no me callaré.

No me importa cuanta chusma y casposidad se intente calificar como "friki". El friki nace, no se hace. Y el que lo es lo sabe sin necesidad de ir a un programa de la tele a afeitarse el culo con laca y fuego.

Somos como somos y no nos da miedo decirlo y menos, celebrarlo.

Me disfrazo sin ser carnavales, camino por la calle con una capa jedi o con una bata de Dharma sin que nadie me coaccione. Asisto a trivials en los que me divierto midiendo mi nivel de frikeza. Ni me avergüenzo ni bajo la cabeza cual avestruz. Menos lo voy a hacer hoy.


Feliz día a todos, los que con orgullo, nos consideramos frikis.

Suavemente, lentamente

Que si yo te dijera
que quiero más emoción
Volar por encima de todo
viendo los mares
soriendole a todo.

Suavemente, lentamente
me levanto
sintiendo mil emociones
Recordando caras sin nombre.

A veces me sorprendo
sintiendo que vuelvo a empezar
Nada que te haga pensar
que yo siento como todos los demás.

Escalofríos que te recorren
el mañana se quedó atrás
sin que pudieras hacer nada
Dime ahora lo que buscas en la oscuridad.

Suavemente, lentamente
tientas a tu suerte andando sobre cristales
Quizás imaginas que caminas bien
Que algún día llegarás

A veces me sorprendo
sintiendo que llega el final
Y nada de lo que intente
va a cambiar que el mundo gira y girará

Suavemente, corre el tiempo
y corres sin mirarme más
Quizás sabes que estás llegando.

Suavemente, corre el tiempo
y todo lo que aprendiste
ya no te sirve, se te olvidó.

A veces siento...

by Mei

Se abre el telón...

Mi vida últimamente es todo caos. Un caos que me gusta y no me gusta.

Que a veces querría estar aquí, así, para siempre; y otras solo quiero huir lejos sin mirar atrás.

Este año está siendo raro, desconcertante, duro, dificil, nuevo, esperanzador y desesperanzador.

Lleno de incongruencias argumentales e incertidumbre por lo que deparará cada mañana al levantarme.

Estos últimos meses no se donde estoy. Me estoy replanteando miles de cosas a la vez y creo que mi cabeza no da para tanto. O quizás sí, siempre da un poco más.

Pero estos meses también han estado llenos de risas y reuniones, y partidas y frases y redescubrir gente y amistades. De conocer gente y pensar más en mi.

De volver a encontrarme con ese arte: el teatro.

El Jueves estrenamos obra. Espero que nadie vaya de amarillo.

¿Volveríais?

¿Nunca os han llegado a decir que pagarían lo que fuese por volver a esa época de instituto? Que digo yo...

¡¿Quien cojones querría volver a esa época?!

¿Volver a vivir la adolescencia? ¿con sus cambios de humor, las hormonas hirviendo en ti, sufriendo cambios y no sabes por qué? Y encima... ¡¿siendo friki incomprendido?!

...


¡JA!


Volvería, claro que volvería... Pero sabiendo lo que ahora se.

Vamos, no me jodas. ¿Quien en su sano juicio volvería a aquella época siendo el iluso e inocente de entonces? Ni de coña.

Que si ser adolescente es jodido...súmale ser friki... Ahora si que les daría una lección a todos esos niñat@s que se creen el centro del universo.

Este arrebato creo que viene por el video de la niña que dice sin tapujos que querría que destruyesen su colegio, una sabia entre niños como mocos...

Cansada

Cansada de revoluciones que solo hablan de amor,
de nociones vanas y sentidos baratos
De rebeldes que no piden por qués
y se contentan en el qué.
Luchamos, algunos sí luchamos,
por causas perdidas que pocas memorias recuerdan
por mí y por todos mis compañeros
los que valen la pena y los que casi no
Por arriesgar algo más que un "celular"
Gritar a los cuatro vientos
y dejar a un lado pintadas de criajo.
Cansados de garabatos de "Silvia te quiero"
cansada de oir te amos falsos de dos días
que no recuerdan destinatarios
De mentes vacías que no saben volar
sin pirulas y extorsionar, sin engañar y amenazar.
Cansada de revolucionarios de tres al cuarto
de avanzar a pasos de caracol.

Retrasos, lluvias y música

Que vaya tarde de perros. Oiga.

Después de correr como alma que lleva el diablo para llegar a tiempo a la parada del bus, (y por ello olvidarme de comprar el cambio de cuerdas para la guitarra, y empaparme como una gilipuertas), que siempre llega a 7:05 chispa más o menos...leo en la pantalla luminosa que se estima que llegue con más de UN CUARTO DE HORA de retraso. Ole tus cojones. Muy bien. Yo me ahogo para na. Sí señor.

Sientate y espera. Más de tres autobuses de otros numeros veo pasar antes de que llegue el mío. Con media hora de retraso. Y justo detrás de él, otro del mismo número. Di que sí.

Subo con mala hostia y allí está cagándose en todo el Rubio (sí, no se su nombre, yo lo llamo así xD) que siempre me encuentro en el autobus y que se para donde yo. El va a atletismo, yo me bifurco a kung fu.
Ambos llegamos tarde. MUY tarde.

Y el Rubio este tiene una jodida manía, que es salir del autobus y siempre ir un paso por delante mia. Y si vamos tarde, siempre tiene que correr dos pasos por delante de mi. Me cabrea.
Así que cuando hemos llegado a la parada, los dos en la puerta a ver quien salía antes y las puertas se han abierto, no le he dejado tiempo ni de que pestañee: he salido zumbando de allí XD
Claro, que así he llegado a kung fu, empapada y medio ahogada. Y con 20minutos de retraso. Fuck.

Después de una agradable clase en la que me sentí torpe, como una patata,pero de la que siempre salgo renovada, tocaba volver bajo la lluvia.

Y como los autobuses de granada hoy están tan por la labor, pues a esperar. Si no es la lluvia son los coches, el caso es que me mojo por todas partes.
Irónico de la vida, empieza a sonar en mi mp3 "Tengo un plan" justo cuando un coche me empapa de pies a cabeza. La chica que esperaba junto a mi se había apartado a tiempo y me mira preocupada, fijate que yo solo podía sonreir.
Después de más de media hora aparece un puñetero autobus, me subo sin mirar siquiera si me deja cerca de mi casa. Que le den por culo al mundo.

Pero si es que empieza a sonar Maldita Nerea con sus tortuguitas y claro... Una empieza a tararear otra vez. Y heme ahí, empapada hasta las bragas, en un autobus que me va a dejar a tres paradas de mi casa, tosiendo y con dolor de cabeza por estar mojada desde hace horas y tarareando como una tonta.

Salgo del autobus y una pedazo de gotera me cae en todo el ojo...Camino a paso rápido con alguna canción canalla sonando a toda leche. Joder, y suena Stand bye... Aminoro el paso y a cantar a grito pelao hasta casa. Que luego suena Calamaro...

Llego y suena hasta un grillo en el piso. Chupachups en su cuarto y Neanthertal en el suyo... Asco de...(esto ya lo contaré en el blog que corresponde)


Y el caso es que estoy de buen humor...

¿Y este sin sentido? Pues no se...



"Todos ya nos fuimos de casa, todos ya nos fuimos de allá... para tocar rock n'roll..."

Lunas de Madera

Que me pongo a escuchar música y en mi mente se cambian las letras para dar nuevas formas:

Si he escuchado las voces traicioneras
Aún dudo si me amargo
Mirando hacia otro lado
Satisfecho de que he hecho lo que hecho
Ignorando si está bien o no

Y aunque fuera se ocultan de la niebla
Yo me enfrento con ella
Mejor no dar un paso atrás
Condenando, mirar quizás a ella
Y dejar que me marchara yo

Y dejar a un lado las razones que me dicen que no
Que no me he largado yo
Cogiendo la locura de la noche a la que grita mi voz
Y luego todo pasará

Suspirando a lunas de madera
Y odiando las riquezas
Que deja tarde el corazón
Contemplando la vida desde fuera
Haciendo muros de cartón

Si tuviera que hablarte sobre eso
Me mordería la lengua
Y ocultaría información.
Pues no quiero que sepas de esos sueños
En los que no era solo yo.

Y volver la vista
Y mirarte en el espejo de ayer,
Y al desaparecer
Quererme solo un rato
Cuando vuelvo la cabeza y contar
Cuantas piedras me quedé.

Y dejar a un lado las razones que me dicen que no
Que no me he largado yo
Cogiendo la locura de la noche a la que grita mi voz
Y luego todo pasará

Grito porque no quiero pensarlo y volver a caer
El antifaz me cubre siempre el sentido
Y si las cosas jamás son como dicen que son
No me preocupo y vivo mi camino.

Grita si quieres mejorar ese adiós que se fue
Que no te cubran siempre de olvido
Y si a cada hola le sigue después un adiós
Llora solo cuando lo hayas sentido

Nada más que decir, por ahora

El secreto de las mujeres y los baños públicos

Cuando somos pequeñitas y vamos por primera vez a un baño público, tu madre te dará una de las lecciones más importantes de tu vida, que es cómo orinar en un baño público.
Te enseñan a limpiar la taza con papel higiénico y luego poner tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Por último te repetía la norma: “nunca, nunca te sientes en un baño público” (con añadidos: “puedes pillar cualquier cosa”)
Y luego te mostraba “la posición”: que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse pero sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Y diréis: y entonces ¿para qué tanto cuidado con limpiar y poner papel en la taza? Porque toda precaución es poca, ya que “La posición” es una de las primeras lecciones de niña, necesaria e importante que nos acompañará el resto de nuestras vidas… Pero aún en la edad adulta “la posición” es dolorosamente difícil de mantener, aún más cuando la vejiga está que revienta, y quizás, alguna vez, tu cuerpo se desmorone y llegues a rozar la taza del inodoro: para eso el papel y la precaución.

La odisea es cuando eres adulta. Porque de pequeña tu madre te acompañará la mayoría de las veces y te ayudará a mantener “La posición”. Chollo que se te acaba cuando alcanzas cierta edad.

Cuando tienes, sí o sí, que ir a un baño público lo primero que te encontrarás es una cola de mujeres que te hace replantearte si estás en la cola del baño o en la firma de autógrafos de Brad Pitt. Pero tú no has visto carteles de eso, ni anuncios en la radio así que va a ser que es lo del baño. Te resignas y esperas. Sonríes forzosamente a las demás mujeres que, como tú, cruzan las piernas y brazos discretamente en la postura oficial no reconocida de: “me estoy meando encima”.

Finalmente es tu turno (siempre que no se cuele una madre con una niña colgada del brazo alegando que “la niña no aguanta más” (fíjate, como tu)). Entras y verificas que hay piernas en todos los cubículos. Se abre una puerta y te lanzas casi sin esperar que la mujer que hay salga del todo.

Entonces haces la inspección de rutina:
El picaporte no funciona, la puerta no cierra bien. Te la suda, cuelgas el bolso del mismo picaporte sino hay gancho en la puerta (pocas veces suele haberlo). Si el picaporte es inexistente buscas un claro limpio en el suelo: no hay. Todo está lleno de (quieres creer) es agua, cubatas o… mejor no saberlo. Te niegas a que tu bolso toque “eso” y agradeces que en la época actual utilicemos calzado. Así que te lo cuelgas al cuello medio desnucándote (porque otra cosa no, pero tu bolso, petado siempre aunque nunca utilices ni la mitad de lo que hay dentro, pero por si acaso…)

La puerta, que nos olvidamos, recordamos que no cierra bien. Así que solo te queda sostenerla con una mano. Te estás meando tanto que pasas por alto lo de limpiar la taza o ponerle papel: esa taza ya no tiene solución. Y con la mano libre te bajas, como buenamente puedes, la falda/pantalón/braga/tanga y… adoptas “La posición” más o menos centrada en el inodoro. Alivio infinito más mil. Y tus piernas empiezan a temblar: porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas que ni una postura de kung fu, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso que pesa demasiado desnucándote el cuello.

Realmente te encantaría sentarte, pero recuerda: no tuviste ni tiempo de limpiar la taza o cubrirla con papel. Y piensas: bah! Por una vez no va a pasar nada. Pero entonces la voz de tu madre resuena en tu cabeza. Así que te quedas como estás, con el tembleque de piernas y rezando porque no le dé a todo lo que has bebido esa noche por salir a la vez y que tus piernas aguanten para que no termines meándote fuera y mojándote más que en una fiesta de la espuma. Te concentras. Buscas mientras el rollo de papel higiénico peeeeeeeeero…no hay.
El rollo estará vacío el 99,99% de las veces (o no estarás en un garito: estarás en un hotel o pub chic e incluso en esos pubs pijos los baños son otro habitad diferente). Rezas porque en ese maletón que es tu bolso haya un puñeterísimo pañuelo de papel.
Problema: para buscar en el bolso tienes que soltar la mano de la puerta. Dudas, pero finalmente lo haces pensando: es solo un segundo.
Ley de Murphy: en cuanto la sueltas, alguien empuja y tienes que frenar la puerta con un movimiento rápido y aquí hay dos variantes:
-llegas y logras pararlo con el brazo y de lo brusco del movimiento medio te descolocas el hombro
-Te llevas un fuerte coscorrón porque lo has parado al estilo embestida: con la cabeza.
Mientras gritas a pleno pulmón: ¡OCUPADOOOOOOOOO! Y das por hecho de que todas las que esperan han escuchado tu mensaje: ya puedes soltar la puerta sin miedo, otra cosa no, pero las mujeres somos respetuosas en este aspecto.

Recontamos: hombro medio dislocado por la rapidez para parar el golpe/coscorrón en la cabeza, desnuque por el bolso, tus piernas que no pueden más, el recuerdo de tu madre que estaría avergonzada porque ella siempre pudo con “la posición” sin ningún contratiempo, porque realmente no sabes qué clase de enfermedades de medio mundo podrías pillar al rozarte con la taza…Estás exhausta. Terminas y ni sientes las piernas. Finalmente encontraste un pañuelo de papel o lo que quisiste creer que era un pañuelo de papel. Te acomodas la ropa lo más rápido que puedes y tiras de la cadena, si es que hay.

Vas al lavamanos. Todo está lleno de agua, maquillaje y papeles (que ni sabes de donde salieron porque en los lavabos no hay), así que no hay opción de soltar el bolso. Y como llevarlo al cuello no es forma de que las demás mujeres te vean, te lo cuelgas del hombro y te lavas las manos en una posición de Jorobado de Notredame para que no se te resbale. El secador de manos ni lo usas, porque si funciona no lo hará a la primera y pasas de estar más tiempo allí. No piensas desperdiciar ni uno de los preciados kleenex en esa nimiedad y te las terminas secando en los pantalones.

Sales, y en ese momento ves a tu novio/amigo/peña que entró, salió del baño de hombres y encima le dio tiempo para hacer amistad con medio plantel del garito. Te mira de arriba abajo, extiende las manos y te pregunta con cara de pasmo:
“¿Por qué tardas tanto?” Te muerdes la lengua y solo replicas: “había mucha cola” mientras maldices entre dientes.

Y este es el motivo por el que tardamos tanto en ir al baño, señores yo-solo-tengo-que-soltar-el-chorro-y-listo. Y por eso vamos en grupo al baño, para que una sostenga el abrigo, el bolso, nos pase un kleenex y nos sujete la puerta, y nos vamos rotando. Así solo te tienes que preocupar de mantener “la posición” y no perder la dignidad.

Original: monólogo de nosesabemuybienquien
Retoques y adaptación: Mei

Revoltillo

De estas cosas que dices "wo! ¿de verdad llevo tanto tiempo sin actualizar?"

Tiempo de exámenes, replantearse cosas, de terminar etapas, de creppes de chocolate y nata, de no lo hiciste por tonta, de "no será que yo no lo intento".

De fin de semana desde el miercoles, de street fighter con chica de furcia y patadas a lo Chun Li, de García Lorca, de comer a las seis de la tarde, de películas a las dos de la mañana, de teterias, batidos de plátano, Paseo de los Tristes y perder autobuses. De Mulán, Mushu y tu peor pesadilla. Despedidas, triangulitos en lugar de pudorcito y pasar el síndrome post-kddrara viendo películas metída en cama, perreando.

Hasta ahí un resumen de lo acontecido hasta este domingo. Del domingo en adelante:

En esta semana me tengo que leer Watchmen. Bueno, en esta semana no, ¡antes de viernes! ¡Con el salon del comic por medio! ¡y mi cabeza que da vueltas!

Que esa es otra, vamos a ver, si yo la semana pasada estaba en tirantes por el mundo, con un solazo que hacía del copón, un calorcito la mar de agradable...¿A qué viene ahora este diluvio repentino? ¿Sabes, señor-cambio-de-tiempo-como-me-da-la-gana, que estos cambios bruscos a la gente le afectan? Agradecería un poco más de consideración por vuestra parte, hombre, por TAL, que acabo de pillar un constipado de aupa.


Y no me deja subir fotuka, pues que le den por el cacas

De cronicas, fotos, peliculas, leyendas, eclipses y lunas

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Para empezar, han sido unas vacaciones muy largas que no pienso contar dia por dia, para eso ya hice algo allí que me solucionaria ese punto.

Segundo, ahí está el mapa con los viajes que hicimos durante la semana, partiendo todos ellos del punto azul, el piso de mis tios.

Tercero, la crónica:

Y que me lo he pasado mejor de lo que me esperaba. Y que los borrachos que miden aceras son divertidos de ver. Y que el helado de Oreo de Granada está infinitamente mejor que el del McDonnalsCaca. Y volver al batido que mola y no al cacaolat o laccao de los collons XD

Cuarto: Batman mola que es un pasote!!! El puto amo el Joker!!! Odie a Sheol en un momento de la pelicula!!! y a otro momento me rei porque es un cabronazo!!! XDDDD

Quinto: fotos aquí (son las únicas decentes que puedo y voy a mostrar XD) Mención especial a mi gorro de ganster :3

Sexto: Obi ha conseguido lo que muchos anifans nos hemos escornado por conseguir durante algunos años....El Legendario Sugus de Fresa. Eres leyenda tio, y no leyenda personal, eres una leyenda XD Lo podeis ver en el link que he puesto, es más, debeis verlo!!! XD

Septimo: Para Negro, que se que se perdió el Eclipse :3

La Primavera Trompetera

Advertencia: este post puede herir la sensibilidad de algunos hombres. Las autoras del mismo no se hacen responsables de las conclusiones erroneas que se puedan sacar al terminar de leerlo. Así mismo quieren pedir disculpas por el poco sentimiento y románticismo, es que de esas cosas no entienden.

Con esta entrada queda resuelto el reto de PyP hacía dos frikis incautas como son Mei y Mawi.

Sin más dilación: Contextos: Cómo declararte a un tío y no morir en el intento.

CONTEXTO Nº1:

“No es por ti, es por tu camiseta”

Vas caminando cual hoja al viento, por un Salón del Cómic/Manga/Callecualquieradecualquierciudad y se te cruza, lo ves, ¡Zas, en toa la boca! O los ojos…o… buenochicoloquesea. El caso es que lo ves. Y oye, que le quieres decir al muchacho que te ha caído en gracia, pero claro, no quieres parecer acosadora, loca, o ninfómana o algo así. ¿Qué hacer? Entras por la tangente y pillas el kit de emergencia: la cámara de fotos, un comentario casual y mucha cara dura.

Esto es mucho más sencillo si tienes a favor que su camiseta es interesante de ver, es decir, que mola. Te acercas y saldría algo así:

-¿Puedo hacerte una foto?

-¿Eing?

-No es por ti, es por tu camiseta

El chaval se quedará pillado, pero le durará unos segundos. Si vas con una amplia sonrisa y cara de bobalicona inocente se reirá, se hará la foto contigo, y si no eres una sosa y le das algo de juego…¡Ala, ya lo tienes! Pedir número de teléfono, mail, msn, vamos, que os paseis algo pa’ quedar.

A otra cosa mariposa.

CONTEXTO Nº2:

“¡Anda! ¡Si eres un tío!”

Resulta que después de mucho tiempo compartiendo chorradas, arena, sacapuntas, caramelos y chicles, y creces (porque eso de crecer no se puede parar por más que lo intentes), descubres inquieta que te sienta mal que tu amigo, ese que considerabas como un hermano, se sienta interesado más seriamente por una chica. Problema chica, tienes un morao del copón, y cuando te pones a recapacitar sobre esto, completamente novedoso, acabas pensando “¡Anda! ¡Pero si es un tío!”

¿Y qué se hace ahora si no quieres terminar como la protagonista de La Boda de Mi Mejor Amigo? (Película que jamás volverás a ver de la misma forma)

Como no puedes evitar que conozca a una Crémme Broulé, y no todos los amigos gays te sacarán a bailar, la Gelatina tiene que moverse. Me explico, tienes que actuar, dejarte de chorraditas y cagaditas de adolescente en plena edad del pavo y pasar a la acción.

Quedas con él un día, seamos prácticos: en vuestro sitio favorito, para hacer lo que siempre hacéis, que no queremos que el chaval se acojone (antes de tiempo). Y habláis, más bien…hablas. ¿Y qué le dices? Aquí unas directrices:

-Todo se reduce a una cuestión práctica, vamos, la ley del mínimo esfuerzo. Si he de compartir la vida con alguien (quien dice vida, dice algunos días/semanas/meses/años) pues contigo, porque ya te conozco, ya me he acostumbrao y ahora buscar a otro…apuf, ¡qué pereza!

Luego está la versión romanticona (porque a PyP le hace más ilusión esta versión): que si la confianza que había ha llegado a un punto álgido, que si han aflorado sentimientos (cual capullo en primavera, perdón perdón XD) nuevos aunque no te han resultado tan extraños como esperabas y una serie de blablabladigodigodigo sigue tú que yo me opongo.

CONTEXTO Nº3:

“Niño, que se te cae la toalla”

Un día vas por tu piso, sin peinar (en plan machuweiña), en pijama, con ojeras, bronceado flexo, apuntes en una mano y tila reparadora en la otra...cuando se abre la puerta del baño y entre una nube de vapor aparece tu compañero de piso. Ese al que has visto eructar, comer cosas que no las aprobaría el Consejo Nacional de Salud, del que te has encontrado calzoncillos por los rincones y le has tenido que gritar en numerosas ocasiones que limpie el baño…

Ese mismo. Pero debido a cuestiones químicas y físicas poco conocidas hasta ahora (están en fase de estudio) (aunque se cree que el hecho de que salga con el pelo mojadito y chorreando agua pueda influir en algo, nostoy segura) Voilá, él te dice que pinta más horrorosa tienes y tu aunque quieres llamarle capullo integral como siempre te sale un “Niño, que se te cae la toalla”, con la sonrisa bobalicona (tranquila, se nota poco debajo de la apariencia de estudiante pringá) y ojos desorbitaos (que se camuflan bien entre las ojeras).

Piensas que es un estado transitorio, pero al darte cuenta que le haces demasiado la comida y que te encanta que te llame para abrir la puerta a las cinco de la mañana porque se le han olvidado las llaves, incluso encuentras interesantes sus conversaciones monótonas sobre futbol…decides tomar cartas en el asunto y como este manual es para personas prácticas, le comunicas lo siguiente:

-Oye, ¿qué te parecería compartir cuarto conmigo y así tenemos menos gastos?

CONTEXTO Nº4:

“Tienes muy mal gusto para elegir”

Tienes un amigo/compañero que te mola pero que por cuasualidades del destino, tiene una novia bastante repelente, a la cual no soportas y la que no te soporta porque sabe que te llevas DEMASIADO bien con su novio…

¿Qué hacer oh, alma cándida?

Como no le puedes decir directamente “cucha tu oyes, déjala y vente conmigo”, básicamente porque no es políticamente correcto (bah!) tienes que dejarlo caer, como quien no quiere la cosa. Ahora, que el muchacho pille la indirecta…solo decir…que es un hombre…

¿Cómo? Una de esas veces en las que estás en su piso, o él en el tuyo, viendo una película comiendo palomitas y haciendo el ganso…él se fijará en la típica prota de turno, sin cerebro, esaboría y con muchas tetas, que te recuerda a su novia. Así que en mitad de su explosión hormonal descontrolada, le sueltas: “Tienes muy mal gusto para elegir”.

Ahí lo dejas.

CONTEXTO Nº5:

“¿Necesitas que te adopten?”

Todos los días pasas por el mismo sitio para ir a la facultad/biblioteca/café/bar/parque y siempre te encuentras al mismo tío en el mismo sitio con la misma cara de fumao u/o perdido de la vida, bohemio soñador con guitarra incluida.

Después de pasar tantas veces, te has dado cuenta de que ha conectado con tu parte espiritual (todos tenemos una de esas) y que la cabina de al lado de su banco es la mejor para simular llamar a tu madre porque te has quedado sin batería en el móvil, que se ríe cuando escucha las chorradas que dices con “tu madre” y blabla.

Por lo tanto y debido a su cara de perrito abandonado, y cuando has demostrado científicamente la mayor parte de hombres de tu alrededor (por no decir todos) parecen mucho más simples que el “hombre del banco” decides soltarle lo siguiente:

“¿Necesitas que te adopten?”

CONTEXTO Nº6:

“Sería interesante de conocer”

Una amiga te quiere presentar a un tío, tu escéptica primero pides que te diga sus aficiones por lo menos. Después de escuchar te das cuenta que el chaval es lo más interesante que se te ha cruzao en los últimos tiempos. Pero ¿cómo decirle a tu amiga que quieres conocerlo sin resultar desesperada ni que resulte sospechoso? Fácil, sueltas un “hum, pues sería interesante de conocer” como quien no quiere la cosa. Tu amiga se queda contenta y a ti no se te ve demasiado el plumero.

CONTEXTO Nº7:

“Te lo traduzco o te lo interpreto”

Conoces a un chico de una manera un tanto curiosa, el amigo de la amiga del amigo aquel que viste la noche esa del mes de entonces. Piensas que la química-física que hubo esa noche en plan miraditas y ojitos (lo que va siendo un feeling) solo se quedará en eso, en esa noche. Pero os empezáis a encontrar en las paradas de autobús, os empezáis a llamar más que a vuestras madres, le quitas el jersey molón a tu compañera para ir a tomar un simple café con él porque tienes que ir pequeña y preciosa, te empiezas a interesar por cosas que antes te la traían floja… la cosas digamos que marcha, pero los dos sois más cortaos que la manga de un chaleco para dar algún paso. Hasta que un día te levantas y te dices “pues leñes, me voy a declarar yo que es una cosa así como novedosa”, y porque ya estás hasta los cojones y tus amigas también del comecome de cabeza.

Ya conoces el modus operandis: te compras un pañuelo, te pones divina y preciosa y quedas con él como quien no quiere la cosa para dar una vuelta. Os sentáis en algún sitio tranquilo y con cierto encanto. Ya tienes el terreno listo.

Ahora, no pensarás que te vamos a poner letra por letra, coma por coma lo que tienes que decir, ¿no? Ni lo sueñes. Solo damos consejos básicos prácticos, y aquí van unos cuantos: ponte seria, pero no en plan funeral. Se sensible, pero no como una magdalena. Que se te escuche, pero no grites, que sea suave pero que no tenga que ponerse sonotone para oírte. Habla claro, sin metáforas, que es un hombre. No te vayas por la tangente. Intenta no mirar demasiado al suelo aunque sientas eso de “cuatroº trágame”. Pero ante todo, calma y se tu misma.

Ea.

CONTEXTO Nº8:

“Pío, pio que yo no he sido…”

Un día vas con tus amigas por la calle y de repente entre la cantidad ingente de gente corriente y moliente lo ves. Un ser al que calificarías “interesante de conocer” (véase contexto nº6) pero al que por nada del mundo te acercarías para dar el primer paso pues va en contra de tus principios.

El tiempo corre en tu contra, y la acera también porque es bastante corta. A esto que una de tus amigas suelta una de sus ocurrencias fruto de sus burradas hormonales, que por respeto y buena presencia no retransmitimos aquí. El chaval se gira y os mira con cara de “coño, la revolución femenina avanza a pasos agigantados”. Tú, que todavía le estás echando la bronca a tu amiga por ser tan cazurra y bastorra, te das cuenta de que todas se han apartado cual capullas y tú eres el centro de la mirada del sujeto. No quieres que piense que eres una inculta maleducada (que pa eso estás estudiando una carrera, con más pena que gloria pero eso tus padres no lo saben) le sueltas con cara de inocente y a la vez de nolohedichoperoyocompartoesaopiniónfervientemente: “pio, pio que yo no he sido…”

Que de ahí salga una cagada o una cosa que te cagash no sabemos ni prometemos nada. Todo es cuestión de que no te quedes pillá en el último momento y se te venga el mundo al suelo.

Que la fuerza te acompañe.

Y si triunfais, recordad el código: Pañuelo en la puerta.

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¿Manual? De viaje II

Porque mientras se espera un autobús se dicen, se piensan y se hacen muchas tonterías. A petición de Criss continúo lo que ya una vez empecé.

Cómo irse de vacaciones de Semana Santa y no morir en el intento*

1-La maleta

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2-Bajar a la calle

Bajar a la calle con la maleta, la mochila que si blablabla puede suponer toda una aventura. ¿Has probado a montarte en un ascensor que a veces se queda parado entre pisos con una maleta que por sí sola supera el límite establecido? ¡Pruébalo! ¡Te resultará divertido!

No seas gilipollas, monta las maletas y tu baja por las escaleras.

3-Coger el urbano

Otra de esas cosas que hay que experimentar por uno mismo. ¡Que no te lo cuenten! ¡Intenta subir con esa maleta que pesa dos veces tú a ese autobús donde dos paradas atrás ya había superado el aforo máximo permitido! ¡Descoyúntate para darle el puto euro al conductor! ¡La aventura de un conductor kamikaze y tú sin tener lugar donde agarrarte! ¡Los empujones de los frenazos! ¡Los mete manos que aprovechan la ingente cantidad de gente (para los de la LOGSE, mucha gente)! ¡Los pisotones para bajarse en la parada de la estación!

¿Te lo vas a perder? ¡Vívelo!

Y ni pienses que pillar un taxi te va a resultar menos divertido, la clavada que te va a suponer te va a dejar cicatriz de por vida ^^

4-Estación

No se desanimen amigos mios, la aventura continúa. Entras en la estación y te encuentras con orcos que con sus armas en forma de maletas te arroyan sin miramientos. Una cola que llega más allá de las altas colinas, atravesando el bosque oscuro, rodeando el mar de plata y descansando donde el dinero es de caramelo.

Pero ante todo, valor compañeros, que el miedo y la desesperación no pueda con nosotros.

La cola avanza a paso de tortuga y tras una interminable espera llegas a las colas…de las taquillas. Miradas incesantes al reloj, porque la cosa hubiese sido más fácil si hubieses comprado los billetes por adelantado, pero te gusta el riesgo…

En tus constantes miradas hacia todos lados ves con estupor creciente que un famoso, repito un ¡famoso! De esos que salen por la tele y todo, está haciendo cola en la de al lado… Te reconforta, no por nada, simplemente porque piensas que hasta los famosos son tan gilipollas como tú y no compraron el billete por adelantado (y que a lo mejor, habla de esto en su proximo monologo). (E intentas hacerle una foto disimuladamente con el móvil, pero como somos como somos, de disimuladamente no tendrá nada, se dará cuenta y hará como que habla por el móvil y se girará justo cuando haces “click”)

5-La Espera

Cuando por fin llegas a la taquilla, consigues tu billete, y te vas a esperar (porque increíblemente y no sabes cómo, te ha sobrado tiempo) ves con estupor decreciente (es decir, ya no te sorprende lo más mínimo) que no hay ni un lugar donde sentarse. Así que ni corta ni perezosa, y pues la maleta tiene que servir para algo, te vas a una pared, tumbas tu maleta y te sientas encima. A lo que siguen conversaciones sobre “cómo sobrevivir a un viaje antes de semana santa y no morir en el intento” y casi se te pasa la hora. Despides a quien te haya acompañado durante tal aventura, si te ha acompañado alguien, pues tiene que pillar otro autobús, y te vas a tu autobús.

6-Autobús.

La cola de las taquillas se te antoja ahora realmente pequeña, comparada con la horda de gente (para los de la LOGSE; masa enfurecida que tras pasar dos horas de cola quiere subirse al autobús cueste lo que cueste) que está esperando a subirse a ese autobús, y tú te preguntas cómo leñes va a entrar tanta gente. Rápidamente metes la maleta en la parte contraria donde está todo el mundo, que ya has sufrido bastantes codazos y curiosamente, ese lado está siempre vacío, que tu piensas "la gente es....*inserte aquí palabra a decir con la boca llena* (minipunto para quien la diga primero en los comentarios)"

Te pones en la cola para subir, y te vas colando como quien no quiere la cosa. Colarse o morir. Consigues llegar a un asiento (porque si van numerados mira tu oye, eso que te quitas, pero si no…), te pones el mp3 a toda leche (batería previamente cargada), pillas libro/sudoku/revista/manga elegido tras duros debates contigo mismo y a pasar el viaje como buenamente se pueda y esperando que al lado no se siente un/a viej@ pesad@.

7-Llegada

Llegas y allí está tu madre/abuela/tia/conocía que te pega tal abrazo que te deja sin aire, pero ey, has sobrevivido a todo lo anterior… no te mueras ahora por no respirar un ratito.

La vuelta es exactamente igual, pero sin el achuchón :p

*Sustitúyase “Semana Santa”, por la fiesta del mes correspondiente, ya sea puente, santo, fiesta de la primavera, patrón de la facultad, etecé.

Corto y cierro. Y creo que ya no te debo más entradas :p

Premios

Si, ya se que ha salido ya en todos lados pero...

And the oscar goes to...JAVIER BARDEM!


Faltaba un gritito tipo "pedrooooooou", pero ey, estaba sentado al lado de Jack Nicolson y como el mismo Bardem dijo: "Te ves sentado al lado de Jack Nicolson y piensas: como mola mi pistola"





XD





Y solicitud enviada! Cruzad los dedos chicos! cruzadlos!


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Rollers, crimenes y desapariciones

Despues de ver cierto video de cierta niña en cierto foro, caí en la cuenta de que...¡leñes! ¡yo antes patinaba! o_o

Antes patinaba, también era asidua a la bici, al beisbol...

Vale si, mis experiencias con dichos deportes han sido...accidentadas X_D Con los patines me jodi un tiempo la espalda (no fue culpa mia, unas matonas más grandes que yo (por la epoca en la que yo era joven e inocente) me tiraron T_T). Con la bici he pegado más leñazos...en plan como las peliculas de salir volando, literalmente, por encima de la bici dando una voltereta en el aire y cayendo de espaldas en el suelo, o aquella vez que me cai y se me clavaron los pinchos de los platillos y las marchas en el gemelo, o cuando me cai y me clavé el manillar de la bici en el brazo derecho (si, clavao, me lo clavé, una cicatriz más molona que tengo yo de esa caida *_*)...

Bueno, con el beisbol no he tenido ningún percance...si no contamos con la vez que casi le quito la cabeza a mi profesor de gimnasia X_D

Pero el caso es, que me lio y no llego a ningun lao, que yo patinaba. Y yo sabia, SABIA que mis patines tenían que estar por algún lado... Y estar estaban, en lo más escondido, en el rincón más oscuro y más lugubre...en la parte más desastrosa de una vieja y cochambrosa cochera...en una mochila rodeada por telarañas *escalofrio*

Pero la menda de allí no se iba sin sus patines (pataletas que le dan a una, oiga) y coño que así lo he hecho. Ahora mis patines, limpitos y marawonderfabulosos, andan esperandome. Morados que eran, fijatetuoyes, y me siguen quedando bien. Chachi.

En otro orden de cosas, ya he terminado los examenes. Unos mejores, otros peores, otros mecagoenlamadrequeparioalprofesordeloshuevos, peeeeero acabé. No se las notas, y no pienso mirarlas hasta que llegue el lunes a granada. Que ahora me esperan cuatro dias sin hacer na, pero na de na de NA.
Por no traerme no me he traido ni scrubs pa terminar de verla, ni anime, ni avatar ni NA.













Y encima esta noche corssover entre CSI y Sin Rastro, y mañana se estrena Sweeney Todd (aunque fijo que iré al verla el domingo, agco pueblo)







Y ahora voy... y me emociono XD

Sabado sabático

Tengo más de cincuenta videos de monologos buenísimos en favoritos en youtube...
Anoche vimos algunos, unos mejores, otros mas normalitos, unos nos hicieron llorar de risa...Pero este...este dio la puñeterisima casualidad de que fue el ultimo y...ya se ha convertido en el siguiente monologo que nos debemos aprender, como aquel de los americanos, porque es la puta caña.

Si aún hoy cantamos eso de "Era tan poco en la vida...tan poco que nada eraaaa", agradecemos a Joe y a Mike su ayuda en urgencias de 8 segundos, o nos compadecemos del pobre Maldito y amalillo por su baja por depresión...Ahora a eso se suman que nohmahmente tenía mahdalenas, que yo no nací dentro del bar, y si te pongo el hueco a la plancha, entre otras...


En otro orden de cosas, ayer fue un dia de esos de no hacer naica. Si, examen por la mañana (en el cual odié un poquillo más a los informáticos, sobre todo a uno, a mi profesor), y después...na de na de na. Vueltas por granada por la mañana. Quedar con Obi y Hikari por la tarde, para dar vueltas por granada, buscar una tienda cerrada, saludar al arbol que amaba a Obi, ser niños de 9.5 años columpiandose y tirándose por los toboganes, conocer a niños de 6 que te dicen que estás preña (antes de que lo digas tu, Obi, lo digo yo >p)...Me lo pasé muy bien con vosotros, parejita ^^

Dispues llegar tarde al Comic and Coffee (no, no es un foro, es un bar que tiene foro, it's diferent), colocarme mi gorro de vaca pero ya sin ser emo, V el de la rana de la boca grande, y Mawi el de bruja a falta del buciegalo, y jugar al Muchkin con Madangeles y con Zutto, intentar que este último no ganase, que al final ganó y reirse y puñetear y reir.

Volver a las tantas al piso, acordarse de los puntazos de esa nuestra residencia, y ver monologos del club de la comedia en youtube...y eso nos hace volver al principio del post. El circulo se cierra y yo termino el post :p

Me sumé

Pues lo hice.

Ya tengo galeria en Devianart...no se pa' qué...pero ahí queda o.O

Iré subiendo los dibujos que tengo por aquí, mi ritmo de dibujo no es muy alto, dibujo de higos a brevas, pero buah.

Lo que se hace mientras se estudia...en fin.

Galeria en cuestion

Carta a los Reyes

A ver si consigo centrarme y escribir esta entrada antes de que me de un colapso o algo. Ay que malo es ponerse malo XD Está lloviendo a cantaros y es la primera vez que no me alegro de salir a la calle a mojarme. Que catarro estoy pillando....

En fin...yo venía a decir que se acerca la noche de reyes. Jolgorio y alborozo.

El caso es que siempre he escrito una carta a los reyes. Si, incluso cuando sabía quienes eran. Soy así de infantil por naturaleza, me encanta sorprenderme con los regalos, y me encanta no saber a ciencia cierta qué me van a regalar. Así que cada año mi madre nos pide a mi hermana y a mi que le escribamos una carta a los reyes. Ey, pero que tenemos que metersela en un sobre y cerrarla y todo XD Mi madre también se emociona con estas cosas XD

Ella espera cada año mi carta, se parte de risa leyendola. Y yo entre broma y broma le hago una pequeña lista de lo que me gustaría. Ella escoge, mi padre asiente, y regalan la noche de reyes. Los abrimos esa noche, después de la cabalgata y matarnos a coger caramelos de las carrozas, que muchos parecen proyectiles de guerra...

Este año también ha habido carta. Pero mientras escribia mi carta infantil, chorra y bromista de todos los años me dio por escribir también una...¿más seria? no se muy bien como calificarla, el caso es que me puse...y salió sola.

Y no se porqué la subo, no íntegra, pero sí una parte.

Queridos Reyes Magos, Reyes de Oriente, Padres, Los Tres Montaos en Camellos, Aquellos que vienen de Allá, o como os hagáis llamar, aquí, allá, donde quiera que vayáis:

Hace tiempo que no escribo una carta de este estilo, hace tiempo que no escribo una carta directamente.

¿Cómo debería empezar? “Este año he sido buena…”

¿A quién queremos engañar? No he sido buena, tampoco he sido lo que se dice mala, pero nadie es un santo últimamente. He sido borde, he sido egoísta, egocéntrica, irritable con personas y en momentos que no debía… Pero eso yo ya lo sé, y mentiría si dijese que me arrepiento de ello, porque de algo de lo que sí que estoy orgullosa de mi vida y de mí misma es de ser como soy y de arrepentirme de pocas cosas en mi vida. Así que no voy a empezar ahora arrepintiéndome de lo que no me arrepiento.

[...]

También mentiría ahora si dijese que no quiero cosas, cosas materiales y no tan materiales. Un sable laser de coleccionista, aquella película en original, un microscopio para ser más científica loca de lo que ya soy, ya puestos un laboratorio con todos los cacharros, ese viaje a Barcelona por esas fechas del Salón del Manga, “Peter Pan de rojo escarlata” ese libro que lleva meses apareciéndoseme hasta en sueños, aquella cosa de allá, lo otro de acá… blabla digodigo. ¿Cosas no materiales? Nos ponemos en plan miss y decimos la paz en el mundo, algo más de pasta, aprobados, oh si, aprobados; educación para los padres, que Bush se vuelva hippie, Corea liberalista, que el cambio climático solo sea una broma pesada…ah, qué mundo más surrealista…

Esta carta es para ser egoístas una vez más al año. Seámoslo pues.

Lo que quiero, lo que de verdad quiero es seguir siendo yo, seguir contestando de manera borde, seguir siendo irritable, seguir siendo esa descerebrá que sigue sin importarle una mierda lo que opinen de ella. Seguir sin verme lo bueno. Seguir siendo Friki, siendo otaku, seguir siendo original y única. No entrar en la masa, no entrar en lo ordinario y lo común. Seguir dejándome los ojos en los libros. Seguir soñando despierta, seguir emocionándome por esas pequeñas cosas, por esos pequeños detalles que te hacen sonreír aunque la gente no lo comprenda. Siendo niña, crecer sin crecer. Seguir teniendo esos impulsos que te hacen hacer cosas extrañas que incluso yo misma no entiendo.

Seamos egoístas.

Quiero recordar, todo lo que he sido en un pasado, para asegurarme de no volver a serlo, y recordar quien soy ahora para que nada me cambie, y recordarles a ellos. A mi familia que, a veces y otras no, me acepta como soy, pero que al fin y al cabo, son familia y se les quiere igual. Recordar a los amigos que fueron y a los amigos que son. Recordar cada pequeño detalle, cada momento, alegre o doloroso, no importa, cada momento te hace ser como eres.

Si tuviese que elegir algo, sería el recordar siempre y soñar, siempre soñar despierta.

Porque uno crece y madura pero no por ello tiene que dejar de ser niño.

Ese es mi deseo para navidad, eso es lo que quiero por reyes.

Besos, abrazos, achuchones, roce de narices, pulso de pulgares o como quiera que os despidáis, se despide…Podéis llamarme de muchas maneras, pero a fin de cuentas, seguiré siendo yo.

Aún no se porqué la subo...pero ahí queda.

A...

A los ruidosos, a los silenciosos
A los frikis, a los no frikis
A los otakus y a los odiaotakus
A los anifans, a los astros
A los piratas y a los ninjas
A los simpaticos y a los bordes
A los que se pasan y a los que ya lo hacen poco
A los desaparecidos y a los miticos
A los que postean y a los que no
A los que critican y a los que echan flores
A los dibujantes, a los garabateantes
A los que conozco, a los que aun no
A los grandes y pequeños
A los payasos y a los serios
A los de buen corazon y a los egoistas
A los de este lado, a los de despues del charco

A los que no pueden salir conmigo en las fotos
A los que si

A todos...

no os podeis hacer una idea de cuanto os mereceis este...


...GRACIAS


FELIZ AÑO NUEVO

Mini deseos

Andaba yo perreando después de cumer, cuando mi madre ha sacao las bandejitas de los dulces navideños (estoy ya de ellos hasta el copotin, copon XD) y esto no viene al caso y no se por qué narices lo he puesto pero es que ha sido el momento de la reflexion, cuando he visto en la publicidad de cierto canal los mini deseos.


Algunos eran un tanto chorras, imposibles o solo por hacer la gracia.

Otros eran sencillos pero con su encanto y su aisqueseyoyoqueseque.

Y esta cabeza mia que va a su puñetera bola pero de vez en cuando piensa algo coherente dentro de esa maraña de cosas sin sentido, se ha dicho... ¿qué mini deseos tiene la gente?

No grandes, ni costosos, pero si pequeñitos que parecen no son importantes pero ya se sabe...las cosas pequeñitas son las menos triviales de la vida ^_^

Cursis o no, frikis o no, pervertidos o no (XD), cualquiera vale... porque a lu mujo si lo dices en alto se rompe el dicho y si se hacen realidad.


Mi mini deseo es...recordar siempre.


¿Y los vuestros?